不要再把青春期的儿子当儿子看

“我讨厌学习，我讨厌你！”

儿子的话，句句扎到我这个老母亲心上。

我辛辛苦苦把他养到14岁，他却说恨我。

01

好像从儿子上了初中以后，我们的关系就越来越差。

我觉得他在学习上不上心，他觉得我不理解他。

我们之间的对话，基本上三句话离不开学习，只剩下：

“作业写完了吗？”

“这次考了多少分？”

“怎么又在玩手机？”

儿子每次听到我说话都会炸毛，动不动就跟我大吵一架。

如果我压着脾气跟他讲道理，他直接回房间锁上门玩手机，根本不理我。

我曾经为此焦虑地睡不着觉，可是复旦大学王德峰教授的一段话让我惊醒：

展开剩余84% “如果你和儿子关系出现危机，那么从今天起，你不要再把你的儿子当成儿子看，你先把自己退出来，把你和儿子间的母子关系‘无’掉！ 就是从今天起，你把他当成好朋友的儿子，人家把儿子托付给你了，你受朋友之托，忠人之事。 什么事呢？三件事。第一，不要把他饿着；第二、不要冻着；第三、睡安稳了。那学习成绩不好怎么办？你找他聊，问他原因，能帮忙解决的解决，不能解决的，让他自己解决。”

读到这段话的时候，我正在厨房擦眼泪。

就在十分钟前，我又因为作业问题和14岁的儿子爆发了争吵。

读了这段话，我突然明白：

我们总在教孩子怎么做人，却忘了自己先要做个明白人。

02

中国的亲子关系，最大的问题就是“身份绑架”。

我们把“父母”这个身份看得太重了，重到压垮了孩子，也压垮了自己。

其实换个角度想：

你会对朋友的儿子大吼大叫吗？

会盯着他写作业到凌晨吗？

会因为他考试失利就否定他整个人吗？

心理学家温尼科特有句名言：

“足够好的母亲不是完美的母亲，而是会适时“死掉”的母亲。”

这里的“死掉”，不是真的放弃孩子，而是像王教授说的“无”：

放下对“完美孩子”的执念，放下“必须按我的方式成长”的控制欲，在该放手时体面退出，在该沉默时忍住说教。

可现实中，太多父母像我一样，舍不得“退出”。

我们总担心孩子走弯路、跟不上，于是拼命把自己的意愿强加给孩子，用学业压力填满他们的童年。

有组数据让我心惊：中国青少年抑郁症就诊率十年间增长了47%，而就诊孩子中，68%的诱因是学业压力。

我们总想着给孩子“锦上添花”，报最好的补习班、买最多的参考书，却忘了先给孩子“雪中送炭”——关心他累不累、开不开心、有没有感受到爱。

03

那天晚上，我擦干眼泪，决定试着按王教授的话去做。

儿子放学回家，像往常一样把书包一扔就坐在沙发上，我没有像以前那样催他写作业，而是端了盘洗好的草莓过去，轻声问：

“饿了吗？先吃点水果。”

他愣了一下，抬头看了我一眼，默默接过了草莓。

吃饭的时候，我没提学习的事，反而聊起他喜欢的篮球明星：

“听说你喜欢的那个球员最近比赛赢了？”

他的眼睛一下子亮了，开始滔滔不绝地跟我讲比赛的细节，从球员的技术聊到球队的战术，说了足足二十分钟。

这是这么久以来，他第一次主动跟我聊这么多话。

睡前，我敲开他的房门，递给他一杯温牛奶：

“今天早点睡，别熬夜了。”

儿子低着头轻轻地说：

“知道了，谢谢妈”。

走出儿子的房间，我的眼里已经有了泪意，原来当我把儿子当成客人一样对待，他身上的刺反而不见了。

从那以后，我开始每天只执着于问儿子“饿了吗？”“冷吗？”“睡得好吗？”这三个问题，慢慢的，我发现儿子有了三个立竿见影的变化：

一是儿子主动找我聊天的次数多了；

二是他写作业时不再反锁房门了；

三是月考成绩前进了15名。

这让我想起教育家蒙台梭利的观察：

"孩子对自由的渴望，远超过对放纵的渴望。"

现在我会在儿子书桌上放张纸条：

"需要帮助就喊妈，想独处就当我是邻居阿姨。"

04

说来可笑，当我不再把"管教"写在脸上，教育反而发生了。

就像种树，你越是天天去拔苗看长高没有，它越难成活。

当我放下“父母”这个沉重的王冠，我才真正看清了儿子：他不是我的作品，而是活生生的人。

发布于：山东省